Redactia a fost pur si simplu incoltita si tarata in fata oprobiului public in Fundul Moldovei (ironie absolut involuntara) si am fost acuzati de lene, delasare si ignorare a fanilor Fake News, acuzatii pe care le recunoastem, mai ales pe cea de lene, si nu putem spune ca ne doar in fund, fie si cel al Moldovei.
Deci, ne conformam si venim in fata (si nu in fundul, tinem sa precizam) dumneavoastra cu urmatoare relatare de la Ultrabug.
Dupa o luna de ploaie zdravana in Fundu Moldovei, un cetatean nemultumit a mai adaugat cu un "v" un "ud" intre Fundu si Moldovei. Presupun ca e o solicitare de completare a numelui localitatii, una foarte atractiva (alergator sigur nu este, ca aia ie uzi mereu si le si place :D). Cum suna Fundu Ud al Moldovei?
Cetatenii au trecut de la crescutul animalor la plantarea si recoltarea de orez, intrucat vacile s-au dus la fund (nu scap de asocierea asta, ne cerem scuze, devenim fundilatri), iar crocodilii si serpii anaconda s-au dovedit mai greu de pascut.
Localitatea se transforma cu zi ce trece intr-un Techirghiol moldovenesc, iar saptamana trecuta pe strazi umblau tot felul de personaje bizare, manjite pe toate partile in noroi, mai ales pe partile dorsale. Nu stim daca este vreo legatura cu numele localitatii, dar da, fundul de obicei era plin de namol.
Se pare ca dupa aparitia pozelor pline de namol, trenurile debarca hoarde de pasageri in etate, care sunt indrumati de catre localnici pe traseul din ziua 1, posesor al unor campuri imbelsugate de noroi. Mai departe nu stim ce s-a intamplat, pentru ca de luni inca nu s-a intors nimeni de pe cei 42 de km. Oare au ajuns la cules de orez?
Mai departe trecem la stirile pe scurt, si dam cuvantul reporterului nostru:
- campingul Vuurplast primeste corturi doar daca plutesc
- transportul in comun din Fund se va face doar cu gondola
- din echipamentul obligatoriu pt 2020 va face parte vesta de salvare. cine isi ia cu ratusca in fata primeste bonus 20 min. Scoase din fund, evident
- la penalizari pentru folosire de vehicule s-a adaugat si barci, plute, caiace si Arca lui Noe
- alte penalizari se vor acorda pentru sosirea la finish cu incaltarile curate. Pai ce facem noi aicisilea?
- stim ca anul viitor hanoracele vor avea alta culoare si ati ghicit, vor fi maro :D
- de la atatea ploi, gazele de mlastina emanate au miros de geluri. In an ultra never trust a fart. Mai multe nu va zicem, dar cica situatia a fost cam cacacioasa la final
Dam cuvantul pe final (am fost tentat sa zic din fund, dar era deja prea mult) reporterului nostru de la petrecerea de la final, una monumentala, ca de obicei:
- branza servita nu avea gust de noroi, spre dezamagirea unor alergatori deja obisnuiti sa dea cu
- alergatorii flamanzi au facut orice ca sa fie primii la mancare
- un alergator a fost surprins calcand apa in ceaunul cu ciorba pentru a fi primul care se infrupta
- altul a cerut sa fie legat de protap, impreuna cu animalul care se rotea acolo acolo, pentru a detecta primul momentul cand e gata friptura
- ceaunul cu balmos a trebuit pazit de jandarmi care au tinut cu greu ultramaratonistii la distanta, dand la un moment dat cu gaze. Alte surse spun ca de fapt gazele au venit chiar de la suspomenitii alergatori. Prea multe geluri boys and girls? :D
- despre gogosi oricat de mult am fi dorit sa carcotit, nu am reusit sa zicem nimic de rau, doar ca am uitat sa luam cu noi lada la plecare, din pacate, sa avem pe drum. Prea mult bun simt strica
Si am incalecat pe o sa si v-am spus povestea acisilea. Simtim cum ne loveste iar un pui de lene, asa ca redactia va saluta din mers si promite sa revina candva cu povesti din